葸小甜

      没有月饼的中秋节，开始想念杭州。

      一直是个随遇而安的人，很少因为距离分隔对人或事有强烈的想念。我到现在都没有过真正意义上的“HOMESICK”，因为好像从来不太想家人。确实很没心没肺，可是内心的感受也是不能勉强的。

      我目前为止心中的最割舍不断的情感也许是乡愁。去年刚来美国的时候没有什么感觉，但是在秋天的时候，看到人人上疯传的状态“听说杭州已经满城桂花”，心里的乡愁就像洪水一样翻天覆地汹涌而来。去年冬天回来的时候难受的要死，有部分是因为没有准备好回学校，就像以前每个星期天晚上回杭外在车上想跳车逃跑的感觉。在飞机上看《梅兰芳》哭得死去活来，不知道是在哭电影还是在哭自己。每次回来以后心里会平静一阵子，但是乡愁又会在某一个瞬间被某一个细节突然点燃，比如"露从今夜白，月是故乡明"。

      我是有多么想念杭州，弥漫在夜空里的桂花香，平湖秋月随水波晃动，深蓝的夜空缀着岸边闪烁的灯光，北山街上的悬铃木在秋天开始落叶，茅家埠的芦苇白茫茫一片。披着些许凉意和薄外套在秋天的夜色中漫步。对家乡的想念和对其他地方的想念不同，我也思念佛罗伦萨的红砖房子还有旧金山的遍地繁花，但是杭州才是我的城和故乡，她承载我童年和少年的记忆，在我的相机里和心中有无数在湖山中漫步时留下的风景。

      原来读老舍的《想北平》时候不懂得他的心情，此时此刻，我说不出的理解他对故乡的想念，“是整个儿和我心灵相粘合的一段历史”。我想我的杭州。不说了，要落泪了。

      最近爱上了程池的音乐。其实说最近才爱上也不是真的，因为一直都很喜欢。最近找到了他的新作《大明宫》和《大乘天》，顺便重温了一下《丝绸之路》系列，一下子勾起了我的大唐西域梦。三毛说她一到撒哈拉就觉得那是自己前世住的地方，那我的前世一定在长安和西域间纵马奔驰，要不然为什么每次遇见心里都有热血沸腾的感觉？因为听了很多程池的佛教音乐，所以放了一张钱王祠的某一个佛塔的照片。

       我在想，是不是自己经常心情低落是因为睡得太少了。因为昨天猛睡睡到9：30，起床之后赶快去学校，翘了两节课，五个小时DETENTION，但是心情明显超好，像打了鸡血一样。一直到昨天下午去CONFERENCE PERIOD被人凶了之后才开始一点点变坏。今天又恢复到了平时无精打采的样子，从第一节到最后一节一直昏昏欲睡。

      晚上DORM DINNER，吃了两只龙虾，非常的爽。甜点是红莓冰欺凌司康，口感很好。吃完觉得有点腻就去拿橙子吃，然后发现好像维生素C和龙虾一起好像会砒霜中毒，回家去网上查了下发现好像要一下吃十个橙子才会有危险，少量砒霜貌似还可以美容。

      在写英语课的文章，但是实在写不出东西来。写文章真是件让人又爱又恨的事情，没有灵感的时候很痛苦，但是每次写完其实又会很有成就感。现在就处于没有灵感的状态，但这次作文要求也太狗血了一点，这种没有具体意义的比较分析让人心烦，就好像在语文考试做该死的阅读理解一样。

      居然都放假第三天了，看了一点德语书，但是基本上什么都没干，感觉整天不是吃饭就是睡觉，外加下楼弹一会钢琴看一会电视的。明天起一定要好好学习，要不然就根本没必要呆在STJ这个地方。

      刚才和JESS一起看《非诚勿扰》，里面形形色色的人，搔首弄姿女，母老虎，还有光头乐嘉和孟非。觉得里面的女嘉宾性格各种的别扭，想起从很小的时候起妈妈就一直跟我说女生性格最重要，外表其次。小时候很抵触这句话，当然不是因为自己有外表，是因为小时候很冲很嚣张，妈妈就经常以此来教育我，但自己一直觉得没问题，所以对这句话有抵触心理。但好像不管怎样都有点受它影响，导致我每每觉得自己没有被别人很好的接受的时候都认为是自己性格有问题，会对觉得性格好的人羡慕嫉妒恨。现在渐渐发现其实自己也没那么差，有些时候不会接受只是没有遇到时机，或者是干脆就不合，没有必要觉得自己不好，也没有必要为别人不接受或者不喜欢自己而不开心，因为反正我也就这样，你不喜欢我也没办法啦。不过现在回想起来，自己的性格确实变得温和了很多，甚至现在都有人会说我性格脾气好。性格好惹人喜欢固然是好事，但前提是真心。如果只是为了讨人喜欢而表现出不是自己的样子，我宁愿做一个不得人心的自己。

      还有一件关于《非诚勿扰》的事情，我觉得对于我自己来说绝对不能接受的，你怎么能跟一个认识不到十五分钟的人就开始拍拖了呢，我无论如何不能接受。确实在很短的时间内也许可以看出自己有没有感觉，但是仅以此为基础就开始拍拖那也太草率了，真想看看这个节目牵手之后真正结婚的能有几对。不过假如不是拍拖，我还是挺愿意信任别人，也感激别人的信任。记得那时候有一所英国中学在杭州招生，完全属于凑热闹就过去了，和校长聊完天之后他当场就决定录取我，虽然最后没有去，但是还是很感激他的那一份信任。

      我原来想好要早睡早起的，怎么一写又写到一点多了。那就从明天开始吧。

      德语学烦了就开始看小说，然后一发不可收拾。每次一开始看江南的书就停不下来，有种不吃饭不睡觉也要把它看完的力气。从吃饭晚饭回来看到将近半夜，期间默默流泪数次，痛哭流涕至少半小时。就像江南在后记里写自己写这本书的情形：“我没日没夜的写，觉得我写完这本书就死了也好”。

      现在回想起来记不清楚具体哪几章在哭，就好像做了一场梦一样，明知道有印象深刻的事情却怎么也想不起来。我只知道是看到夸父族的苦工豪无怨言地走向河堤，百合公主说要和红日成亲的时候开始大哭，之后的几章一直都持续抽泣的状态，到最后涿鹿之战的血腥场面才平静下来。

      我看不得那个明明什么都没有做错的少年，只是不愿意伤害别人，却被夺走了一切，又要被指责是懦弱。为什么为了自己的欲望就可以不顾及别人的感受。为什么要打仗？为什么强盛起来就要灭了别人？难道不能自由自在地生活？

     回想起来看江南的每本书好像都有类似经历。我实在难以想象江南是个怎么样的人。一个人要有多么的伤心难过绝望才能写出那样伤心难过绝望的书，要经历过多少不开心的事情才能把自己的每一本书的人都写到走投无路，让其实什么都没有经历过的我看他的每本书都好像感同身受然后痛哭流涕。他是不是像书里那个少年一样，发现自己做什么都无能为力的时候开始暴走，到最后才发现自己做什么也挽回不了任何事情。

      想想其实我也没遇到过什么伤心事，也许有，要么就一直警告自己不值得伤心，要么现在也不伤心了，所以在现实中好像没有哭得很惨过。我也不懂自己这么一个现实中没心没肺不太掉眼泪的人，看电影看书的时候怎么会这么伤心。其实我也真没经历过什么，也许我的各种多愁善感扭捏做作觉得自己看尽事态炎凉都是看这些小说时候哭出来的吧。这样其实挺好的，在有机会体会之前先伤心一场，哭完了就有力气笑了。

     因为我还是相信，这都不是人生应有的样子。

      心情不好的时候就想看旅行时拍过的照片。看到自己生命中那些感动的瞬间时就会觉得人生也不是毫无价值毫无意义，至少那些风景一直被我记在心里的。一个人游荡波士顿，在一条满是设计商店的长长的路上走，在一个岔路口看见查尔斯河上的日落，于是赶紧走过去拍照。正在变暗的蓝色天空和天际线边金色的一道光被光秃挺拔的树枝镂成剪影，前面的马路上还有开着红色灯和白色灯的车子呼啸而过。又想到了在珀斯天鹅河边看到的那句话：“Let the river carry your sorrow away”。也许世界上所有的河，在这一点上心灵相通吧。

      无端地心情烦躁。各种地觉得自己眼高手低。什么事情都想要最好的，其实自己又没能力，又不肯踏实做事，总希望有奇迹发生，不用努力就可以做好事情。各种地没有毅力，有很多目标和想做的事情到后来一件也完成不了。各种自以为是，觉得有资本有阅历，看不起人，其实自己才是只井底之蛙。

      开始陷入心情低落的怪圈，明明有很重要的事情要做却又不肯脚踏实地做。给自己找借口，有很多事情要考虑，但我生来不会做选择，各种事情犹豫不决，自己不知道自己想做什么想要什么想去哪里，没有目标就没有方向，又回到一直思考的问题上来——这一切到底是为了什么？